|
Анекдоты
| |
| bandjuk | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 02:24 | Сообщение # 1 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Пол:
|
Тут можно делиться прикольными анекдотами! 
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на $@й, мы дровами топим!
----------------------------------------------------------------
Подходит к маме маленький мальчик и спрашивает:
- Мамочка, а когда я стану большой, у меня тоже вырастут две писи, как у нашего папы?
- Почему это две?
- Ну, как почему? Одна маленькая, чтобы писять. А вторая – большая, чтобы нашей няне зубы чистить.
----------------------------------------------------------------
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
-----------------------------------------------------------------
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
|
| |
| |
| bandjuk | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 02:25 | Сообщение # 2 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Пол:
|
- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
----------------------------------------------------
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской от стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
-----------------------------------------------------------
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
-----------------------------------------------------------
|
| |
| |
| bandjuk | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 17:30 | Сообщение # 3 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Пол:
|
---------------------------------------------------------------------
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хр@н!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
----------------------------------------------------------
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
|
| |
| | | |
| ROMB39 | Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 23:33 | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Пол:
|
|
| |
| |
| pro100kasper | Дата: Понедельник, 17.09.2012, 15:47 | Сообщение # 7 |
3a PyJleM KASPER
Пол:
Награды: 2
Репутация: 23
|
Заходит студент в столовую ну вообщем видит мест нет только возле профессора. Ну садится рядом с профессором. На что профессор поворачивается и говорит
Профессор: Уважаемый а вы знаете, что гусь свинье не товарищ
Студент: Намёк понял, тогда я полетел.
Профессор рассердился и решил завалить студента на зачёте. Приходит студент на зачёт, даёт ему профессор самый сложный билет, но студент отвечает без запинки. Тогда профессор решает задать ещё один вопрос.
Профессор: Вы идёте по улице и находите два мешка в одном богатство в другом ум, что Вы выберите ?
Студент: Я выберу богатство профессор.
Профессор А вот я бы выбрал ум.
Студент: Ну знаете профессор каждый выбирает, то чего ему не хватает.
Ну тут профессор совсем разозлился на студента и написал ему в зачётке "Козёл". Студент забрал зачотку, но не заметил, что профессор написал. Спустя некоторое время возвращается и говорит.
- Профессор Вы тут расписались, а оценку поставить забыли !
|
| |
| | |
|
